Báágr!

20. února 2012 v 15:03 |  vtipy
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" "Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."

Vrátí se do hospody muž a nadává. "Co je ti?" ptají se kamarádi. "Ale, v mé posteli vedle manželky je nějaký chlap." "A co jsi mu řekl?" "Copak umím německy?"


Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr: "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nevezmete do druhý?"

U rozvodu. On devadesátiletý děda, ona pětaosmdesátiletá babka. Soudce se jich ptá: "Co uvádíte jako důvod rozvodu?" Děda odpoví: "Nepřekonatelný odpor." Soudce: "A kdy jste ten odpor poprvé pocítil?" "Hned po svatbě." "A proč se rozvádíte teprve teď?" "To víte, teď když děti umřely..."


Bydlí dva kámoši na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: "Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka." Na to ten druhý: "Samozřejmě, no problem!" K ránu se ten druhý vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť: Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: "Tak co, dobrý..?" A ten první na to: "Desetkrát!" "A ona?" "Nepřišla..."


Gynekolog se podívá z okna a znejistí: "Ježišmarja, paní, jde sem moje žena. Rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím!"


Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne si dozadu. Chvíli jedou a babička se zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče: "Pane řidič, máte rad lískové oříšky?" "Ale jo, docela jo," na to řidič. "Tak tady jich pár máte," povídá stařenka a jde si sednout. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem, v ruce lískové oříšky a povídá mu: "Když je mát...e tak rád, tak si jich ještě pár vezměte." Řidič si je vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje. Babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči. Tentokrát mu to ale nedá a zeptá se: "A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořad nosíte?" "To víš, synku, jsem stará osoba, zuby mi už neslouží a já ty oříšky nemůžu rozkousat." "Tak mi teda babičko řekněte, proč si je kupujete, když je nemůžete rozkousat?" "Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu..."


Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu." Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo..."


James Bond sedí v baru a vedle něj si přisedne luxusní slečna. Bond jí povídá: "Mám speciální hodinky, které mi právě říkají, že nemáte na sobě kalhotky!" Slečna se usměje a odpoví: "To Vám jdou asi špatně, já totiž kalhotky mám." Bond se podívá na hodinky, na chvíli se zamyslí a povídá: "Že by mi šly napřed?"


Blondýnka si vezme vibrátor , zapneho a řekne : co se třepeš vole ..já to taky dělám poprvé


Holka : víš ja jsem Panna...
Kluk : To je v pohodě ja sem Kozoroh :D :D :D


Hokejista se žení:
Oddávající: Slečno berete si zde přítomného hokejistu?
Slečna: Ano!
Oddávající: Hokejisto berete si zde přítomnou slečnu?
Hokejista: Tak určitě !
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama